2.Поменяй положение.Раздвинь ножки.Встань.Вытяни.Левее.Правее.Выше.Ниже.Хорошо.Не спеши.Ну вот,опять всё испортил! Тоже мне мужчина-не можешь настроить антену!

3.Любишь купаться,люби и искусственным дыханием заниматься!

4.Я приду к тебе ночью,заберусь под одеяло.Найду твоё самое сладкое место и буду сосать.Твой вредный комарик.

5.(ИМЯ),позвони туда ,куда ты меня послал.

6.Срочно купи туалетную бумагу и бегом домой...Не то случиться что-то страшное!!!!

7.Я начала разговаривать с креслом,флиртовать с телевизором,завтракать с тостером...позвони,пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом.

8.Не убивай комаров!В них течёт твоя кровь!

9.Мышка за кошку,кошку за жучку,жучку за внучку,внучку за бабку,бабку за дедку....Так мстит сицилилийская мафия.

10.Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала...Как была жабой,так жабой и осталось.

11.Поздравляем!Вы в лотерею выграли девушку-цыганку!Если не заберете приз в течение 14 дней,то мы пришлём целый табор!

12.Закинул старик сеть в синее море,тянет назад,тянет....Аему и отвечают:"Сеть недоступна".

13.Последним смеётся тот кто плохо соображает!!!!

Добавлено (25-Сен-2007, 16:28)
---------------------------------------------
3))))Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус в….т, но форточку я не открою!!!

Добавлено (25-Сен-2007, 16:30)
---------------------------------------------
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи%gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Добавлено (25-Сен-2007, 16:31)
---------------------------------------------
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.