Мы братья Близнецы!
И этим мы сильны и так горды.
Пусть не всегда бывали мы точны,
Зато мы преданы
И крепко сплочены.

Телец как ветер переменчив.
Его девиз так строг и так изменчив.
Он никогда не скажет никому,
Что у него болит и почему.
Но если б не был так упрям Телец,
Не слыл бы он везде как молодец!

Знак овна нам несёт
И радость и почёт.
Он никогда не врёт,
А главное - всегда идёт вперёд.
Для овна нет преград.
Он выйдет на работу даже в град.
Он никогда не скажет невпопад.
Друзьям своим он рад.
И пусть же жизнь его идёт на лад.

Одна подруга получила права, но в машинах не разбирается совсем. И вот едет она по какой-то трассе в правой полосе и тут раздается какой-то грохот. Она испугалась, резко по тормозам и вышла посмотреть что же такое громыхнуло. Открыла капот и стала смотреть. Ничего естественно не поняла. Остановила ребят каких-то чтобы они посмотрели и они решили над ней пошутить. Они то сразу поняли что громыхнула крышка сточного люка, по которому она проехала. Так они взяли этот люк и сказали что это у нее из под капота вывалилось. И надо срочно ехать в сервис и предложили зацепить ее на трос. Она с ошалевшими глазами естественно соглашается. Люк они ей кидают в багажник, цепляют ее и едут в сервис в котором работают знакомые этих парней. В сервисе парни подговаривают работников чтобы они подыграли. Работники сервиса смотрят на этот люк и долго пытаются сдерживая смех прилепить его хоть каким-нибудь боком под капот. У них это естественно не получается. И тогда они говорят девушке о том что им нужен ключ на 78!!! но у них его нет, поэтому ей придется его купить. Девушка ловя возле сервиса тачку мчиться в магазин запчастей и заявляет там что нужен ключ на 78. Продавцы в шоке, но постепенно начинают понимать что кто-то над девушкой здорово пошутил и решив не отставать от юмористов, они говорят что у них сейчас его нет и он будет завтра. Девушка едет обратно в серви ... Читать дальше »

Один знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось.
Он набрал:"Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал." Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык. PROMT выдал :"Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ"
P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками.

Так ли плохо в парандже?
1.Женщина в парандже может показывать язык мужу и гримасничать.
2.Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
3.Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
4.Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
5.Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
6.Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
7.Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...