Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.
Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:
- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адрес знаешь?
- Так в списке отдела написано. И адрес, и ... Читать дальше »

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА

Попробуй… - шепнула Мечта.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«С..ки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Жил да был на белом свете знаменитый чародей,
В тесноте лесной избушки укрываясь от людей.
Если с просьбой приходили - он всегда помочь умел,
Но никто в его избушке дольше часа не сидел.
Долго, коротко ли время... Жизнь у мага так скучна,
И решил кудесник старый, что нужна ему жена.
Он раскрыл свои тетради и пудовые тома,
Не спеша перебирая черты лиц и имена.
И, придя к решенью утром, чародей в ударе сил,
Чтоб жена была красивой, в заклинанье попросил,
Умной, доброй и послушной, чтобы скромною была,
Чтоб она не ревновала, не сердилась, не лгала,
Окружала чтоб заботой колдуна и дом его,
По работе помогала, не просила ничего,
Не кокетничала чтобы, не трещала как сорока...
Вняли демоны молитве - и жена явилась к сроку.
Не лукавила, не злилась, не сказала слова против,
Мужа преданно любила, окружив своей заботой,
Губ не красила помадой, со всегда спокойным взглядом,
Целый день с утра до ночи находилась с мужем рядом.
Каждый взгляд его ловила, всё сама вперёд решала,
Не давала пальцем двинуть, сделать шага не давала.
Пролетело две недели, и как кончилась вторая,
Вышел из дому волшебник...
И повесился в сарае.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите...
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила,что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из во ... Читать дальше »

Артем, 6 лет.
На море.
- Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают!
Настя, 5 лет.
Упала в поезде с полки, потирая коленку, говорит:
- Тетя Наташа, у меня копчик болит.
Тёма, 3 г. 10 м.
- Пап, пап... Дай мне сырник!
- ???
- Пожалуйста...
- В кровать?!
- ... В руку...

- Ты мой маленький...
- А я могу отрасти. Как дерево маленькое.

Выпив микстуру:
- Надо запить и закушать.

- Мама, я черезпрыгнул!
Аня, 2 года 3мес.
Спит в кроватке, проснулась и говорит: "Мама, я спу".

- Мама, это что?
- Молния.
- А как её надо замолнивать?
Уля, 7 лет.
В первом классе проходят психологию. 1 книга "Развиваем память", а после нее 2-я кнмга "Развиваем мышление".
Уля говорит с одноклассником по телефону.
Однокл.:
- Уля, у нас завтра что? "Память" или уже "Мышление"?
Уля:
- Уууф! У нас нет мышления! У нас память! Память! Опять забыл?

Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии.
- Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами!
Аня, 1,5 года.
- Девочка, как тебя зовут?
- Кыська!
Рита, 9 лет.
После нового года, конфет больше не осталось, а Рита на то:
- Мда... Может, они убежали ... Читать дальше »

На каждого человека приходится приблизительно 200
миллионов насекомых.
А вот кур все равно больше, чем людей.
К 65 годам большинство людей проводит в целом 9 лет у телевизора.
Хоккейная шайба летит со скоростью в до 118 миль в час (190 км/час).
Арахисовое масло является одним из компонентов динамита.
Акула - единственная рыба, которая может моргать обоими
глазами.
Уинстон Черчилль был рожден в дамской комнате во время
вечеринки.
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Тигры имеют полосатую кожу, не только мех...
Согласно визитке Аль Капоне, он был продавцом мебели.
Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех
секунд.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Спикеру английского парламента запрещено говорить во время заседаний.
Морская звезда не имеет мозга ( а ведь не блондинка )
Дельфины спят, приоткрыв один глаз.
Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины.
Каждый раз, когда Вы наклеиваете марку, Вы потребляете
1/10 калории.
Римский император Калигула даровал своему коню звание
сенатора.
Если бы Вы ели слишком много моркови, Вы стали бы
оранжевыми.
Ежегодно при использовании изделий, предназначенных для правшей, погибают 2500 левшей.
В Торонто считается незаконной езда ... Читать дальше »