Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...

Добавлено (08-Мар-2007, 13:03)
---------------------------------------------
В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...). На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-))) Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..?
-ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.
ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял?
-понял.
На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит:
-Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
— Да в школу отдать забыли...

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

Добавлено (14-Апр-2007, 00:32)
---------------------------------------------
Один случай из жизни девушки Маруси
(все имена в рассказе изменены во избежании узнаваемости)
Жила была девушка, скажем Маруся. И была у неё мечта-скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный- и не какой другой. В поведении мужиков так же не допускалось вариантов- они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды девушке Марусе предоставилась возможность поехать на лыжный курорт в одну из братских республикСССР, что бы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся вошла на склон в ослепительном клюквенно- красном комбинизоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей- лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул в сторону склона- валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "М" и "Ж". Очень её прижали собственные малочисленные нужды. Поозиравшись минут пять со жатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инсруктору и, наклонившись, прошептала что -то на ухо.
" Туалет?!"- громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило ещё пару раз" туалет, туалет"..." Да вы что , девушка? Откуда в горах туалеты?(....туалеты....туалеты....) "Вон видите кусты?"(....ты...ты) " Там и писайте"(...,...)
Маруся, с лицом собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. Лыжи то снимите, мите, мите!"- крикнул ей инструктор. Маруся не услышала.....
Комбинезон у девушки был со знаком качества на спине, и с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, желающей страстно пописать, а потому комбинезон был Марусей расстёгнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась одна маечка. и всё. И вот когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка забыла снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками, но было поздно. На глазах у изумлённой группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому повизгивая от ужаса, катилась посклону, размечая жёлтеньким пунктиром снег между лыжами. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно падали в снег. Да ещё корчась в судорогах. Но это ещё не всё... Пылающую от стыда девушку принесло прямёхенько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на 15 вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесённых переживаний и переохлаждения Маруся простудилась. выходить на склон больше не решалась, и отсиживалась в больнице, в посёлке у подножия горы. Там о её рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был высокий статный, красавец лет тридцати. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Мужчина расправлял плечи, шутил, звал в далёкие края...
" А как вы ногу сломали?"- спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
" Вы не поверите- в меня врезалась какая-то дура с голой *опой!"

у элтона джона самая бальшая калекция
очков но он пользуется только одним)))))

Добавлено (09-Май-2007, 15:50)
---------------------------------------------
Планировать отпуск очень легко:
начальник говорит когда, жена говорит где.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.